Мушкетерское движение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мушкетерское движение » Беседка » Анекдоты про наших дорогих мушкетеров


Анекдоты про наших дорогих мушкетеров

Сообщений 1 страница 24 из 24

1

Пропала девушка, прелестная, как сама любовь. Нашедшему - Царствие Небесное. Атос.
* * *

Ищу мужа. Найду - убью! Миледи.
* * *

Срочно! Проводится набор в группу экстремального туризма по маршруту Париж-Лондон-Париж. Гарантируем незабываемые впечатления. Турагенство "Подвески королевы"
* * *

Девушка, прелестная, как сама любовь, ищет состоятельного мужчину для серьёзных отношений (завещание, страховой договор).
* * *

Дворянина, разрушившего винный погреб и выпившего вина на 2 тыс. ливров, просим вернуться за ключами и документами. Администрация трактира "Золотая лилия".
* * *

Отдам котёночка в добрые руки. Если руки окажутся недобрыми - отрублю. Ришелье.
* * *

Всем, кто видел леди Винтер, собирающую мухоморы в Куэррийском лесу, просьба сидеть дома и не высовываться.
* * *

Срочно требуется пуританин с хорошей репутацией для убийства Бэкингема. Обращаться к леди Винтер.
* * *

Сдам жилую комнату любому господину не интересующемуся молодыми привлекательными дамами. Самовъезд и самовыселение предыдущего жильца за ваш счет. Обращаться на улицу Могильщиков, спросить метра Бонасье.
З.Ы. Лечение оплачу, так и быть!
* * *

Вам не хватает острых ощущений? Хочется почувствовать себя героем? Ресторан "Бастион Сен-Жерве" ждет вас! Спешите! Только до 28 октября 1628 года действует специальное предложение - "Завтрак под пулями голодных ларошельцев"!

0

2

У Арамиса как всегда: пошел за грибами,а нашел полуголую женщину
* * *
Миниатюра, которую придумал Найт:
- Ля Шене!
- Я здесь, Ваше Величество!
- Где мое бильбоке?
* *
- Ля Шене!
- Я здесь, ваше высокопреосвященство!
- Почему мантия не выглажена?
* *
- Ля Шене!
- Я здесь, милорд!
- Где еще два подвеска?!
* * *
- В начале 17 века во Франции свирепствовала испанка...
* * *
Девиз "Один за всех и все за одного" мушкетеры взяли из сказки "Репка".
* * *
- Ваше величество, я дарил вам 12 пар рейтуз с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и танковый шлем, - ехидно сказал король. - Потрудитесь надеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
- Представляю, как поржет д"Артаньян, когда поедет за всем этим к Бэкингему, - пробормотала Анна.

0

3

Первая серия. Дартраньян, падая, еле залазит на лошадь. граф:
- бухой...
папенька подает Дарту шпагу, тот ее целует. Найт:
- а шпагой занюхал...
* * *
Рошфор - гибддшник. он торчал в окне и ждал карету, превышающую скорость.
* * *
когда Дарт приехал в Париж, у него было 5 IQ, в у Тревиля и вовсе 3. только человек с 3 IQ может считать, что в состоянии купить Лувр.
* * *
- как вы всегда тихо входите, миледи!
- монсеньер, я обмотала копыта тряпками!
* * *
кровавая брань - это ругань 2 и более туберкулезников.
* * *
- я знал и любил вашего отца!
- да, матушка мне жаловалась...
* * *
граф:
- а вообще Ришелье нечестно поступил с миледи. она подвески привезла, а остальное его проблемы!
я:
- граф, да вы ее вообще повесили!
* * *
опять скрипит натертое седлом...
* * *
- у вас прекрасная память, миледи!
- спасибо, на днях докупила...
* * *
Дартаньян:
- что вам не нравится в моем берете?
Бонасье:
- вы!
* * *
- посмотрите, что эти проклятые гасконцы сделали с благородным животным!
- я не гасконец, - огрызнулся конь Дарта.
* * *
чем больше мушкетеры пили на бастионе Сен-Жерве, тем больше видели атакующих. дошло до восьмисот человек за 30 шагов! а пришли бы трезвыми - вообще воевать бы не пришлось...

0

4

С первым апреля, господа!

Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетёров, появился в дверях, сияя, как свежепоставленный синяк.
- Господа! – завопил он, размахивая какой-то бумажкой. – Я только что от кардинала! Подписан эдикт о разрешении дуэлей! Покажем гвардейцам кардинала, кто хозяин в Париже!!!!
К его удивлению, мушкетёры не взревели в радостном порыве. Вместо этого Атос лениво повернулся к Портосу:
- Вы знаете, друг мой, - меланхолично заметил он, - я так давно хочу вам сказать, что вы грязная жирная свинья!
Портос, простая душа, не долго думая, врезал Атосу по морде. Оба схватились за шпаги.
Д`Артаньян щелчком сбил с Арамиса шляпу.
- Вы, любезный, когда прекратите всюду хвастаться своей невылеченной гонореей? – нагло поинтересовался он.
- Это вызов? – огрызнулся Арамис.
- А как же! – радостно вскричал Д`Артаньян, протыкая Арамиса предусмотрительно вынутой заранее шпагой.
Остальные мушкетёры не остались в стороне. Все припомнили прежние обиды, и через секунду приёмная господина де Тревиля напоминала битву под Буассоном. Г-н де Тревиль пытался что-то кричать, но за звоном шпаг его не было слышно.
Через пять минут всё было кончено. Раненые и убитые лежали вповалку.
- Господа… - растерянно прошептал де Тревиль, комкая в руках абсолютно чистый лист бумаги. – Я хотел всего лишь пошутить… С первым апреля, господа…

0

5

Здравствуйте, класс!

Здравствуйте, класс! Садитесь. Да нет, Бофор, не в Венсенский замок! Успокойся.
Что, Арамис? Подождём, пока д’Артаньян Рошфора добьёт? Этак мы до конца четверти ждать будем! Нет уж, по местам.
Бэкингем, почему опять сидишь с Анной Австрийской? Я же тебя вчера к Фельтону пересадил! Ах, он тебе карандашом в рёбра тычет? Ну ладно, что с тобой делать, садись к Людовику 13, и разбирайтесь как-нибудь сами.
Проведём перекличку. Анна де Бейль здесь? Так. Леди Кларик? Шарлотта Баксон? Графиня де ла Фер? Странно. Почему голос один? А, это ты, миледи? Не понимаю, зачем было вписывать в журнал такую кучу имён!
Лучше сразу скажите, кого нет в классе. Де Жюссака? А что с ним? Опять разнимал драку в коридоре? Понятно, и получил от обоих.
Подведём итоги за месяц. Поведение ваше, прямо скажем, оставляет желать лучшего. Во-первых, как вы одеваетесь? Миледи, что это за татуировка на плече? А ты, Ришелье, почему опять в красном, как пожарное ведро? У меня уже в глазах рябит. А что до тебя, Рошфор, я уже вторую неделю прошу тебя снять этот фиолетовый прикид! Что значит – «для самовыражения»? Что ты этим хочешь сказать? Что тебе всё фиолетово?
О посещаемости я вообще молчу. Д’Артаньян, встать! Атос, Портос, Арамис, тоже! Почему прогуливали целых десять дней? К Бэкингему в Англию ездили? Нескладно врёте! У Бэкингема все десять дней посещение стоит! Или, по-вашему, это не Бэкингем? Тогда кто же – лорд Винтер? Старший или младший? А, ну младший всё равно в больнице с отравлением. Поди разберись тут!
Нет, так дело не пойдёт! Объяснительную на стол! Что там у вас? «Всё, что сделал предъявитель сего…» Вот тебе и раз…
И дисциплина у нас хромает. Мало того, что на каждой перемене драка, уже начали петарды в школу носить! Я про тебя говорю, Мордаунт! Кто Раулю в столовой пороху в кисель насыпал? Кстати, Лавальер, перестань обстреливать Рауля записочками! Он всё равно никому не нужен.
Вот ещё что. Кто испортил плакат с раком в кабинете биологии? Нарисовал ему сутану? Бофор, ты? Дневник на стол! Так, где дневник? В пироге? А пирог в буфете? Нет. Уже не в буфете. Уже в Портосе.
Предупреждаю: игр на деньги на переменах не потерплю! А то Людовик 13 уже продул де Тревилю Лувр за три экю. Безобразие!
Теперь, что касается успеваемости. Успеваемость, честно говоря, ниже среднего. Во-первых, почему никто не ходит на химию? Хотите держаться подальше от миледи с Мордаунтом? Что ж… неудивительно. Странно только, почему вы никак не закончите тему «Яд и взрывчатка». Но всё равно, как вы собираетесь экзамен сдавать? Ну-ка, Атос, какие вы знаете свойства винного спирта? Что значит «хорошо идёт с жареным цыплёнком?»
И нечего смеяться, Портос! На себя посмотри! Ты, между прочим, позавчера сорвал урок! Девочки, кто пустил Портоса в кабинет домоводства? Кокнар? Странно, почему-то её цыплёнка табака он и не тронул.
С ОБЖ у вас тоже неважно. Миледи, тебя, кажется, просили сделать Констанции искусственное дыхание с непрямым массажем сердца. А ты чем её накачала? А тебе, Атос, хорошо бы запомнить, что жгут на шею не накладывается. Тем более девушкам.
Рауль, не вертись! У тебя, между прочим, двойка по географии. За Африку. Так что там есть в Африке? Значит, реки вот такой ширины? А ещё горы вот такой вышины? Не-ет, Рауль, так дело не пойдёт. Вот поедешь в Африку и сам всё узнаешь.
Что ещё?.. Хочется отметить лабораторную лилльского палача по анатомии. Очень качественное усекновение головы. Верно, миледи?
Карл 1, а ты почему не был на лабораторной по отделению головы? Забыл? А голову свою ты ещё не забыл?
Проверил ваши диктанты. В общем, все справились хорошо, кроме Бонасье. До сих пор не можешь выучить, как правильно писать – «король» или «кароль»? Но зачем было везде писать «ваше высокопреосвященство»?
А-а, Людовик 14 пожаловал! Давненько тебя не видели. Что ж ты опять Железную маску вместо себя не послал? Фэйс-контроль не проходит, говоришь? Ладно, после урока поговорим. Садись к Раулю, только не выдирай больше у него волос. А то будешь класс подметать.
Ну что ж, теперь о приятном. Соревнования по скоростному объедению неожиданно выиграл Мушкетон. Поздравляем! Поощрительный приз достался Портосу… который проспал соревнование.
А в конкурсе художественной самодеятельности победил Арамис. Единственный участник, между прочим. Остальные, похоже, услышали его песню «Дерусь семь раз я на неделе» и удрали, не дожидаясь очереди. Жаль, что в этом году не участвовал Мерлезонский балет. Но это, конечно, д’Артаньян сорвал репетицию и спихнул режиссёра с лестницы.
Между прочим, Мордаунт собирается представлять нашу школу на международном уровне. Он вчера подал заявку на участие в «Больших гонках». Я, конечно, не против, но только после экзаменов. Если он экзамены переживёт, то «Большие гонки» ему и подавно не страшны.
К слову об экзаменах. Они начнутся через неделю. В этом году экзамены устные. Это касается в первую очередь тебя, Гримо. Да, и ла Шене тоже не мешало бы приналечь на теорию. Потому что «Сир, вы прекрасны» - это не ответ.
Кстати, почему ещё не сдали рефераты? Арамис, я уже вторую неделю жду твой доклад «Место шпината и яичницы в рационе духовного лица». Что, практическая часть ещё не готова? Всё время приходит д’Артаньян и кормит тебя фазаном вместо шпината? Да, Атос и Мушкетон, вам тоже пора закругляться с «Устройством винного погреба». А то вы уже десять погребов объели и разрушили, а результатов что-то не видно.
А после экзаменов у нас трудовая практика. Будем работать в теплице. Не понимаю, Мазарини, зачем так дёргаться? Это Ришелье трудно копать, он высокий, а ты как-нибудь справишься.
Только чтобы такие безобразия, как в прошлый раз, больше не повторялись! А как это ещё назвать, если Анна Австрийская с Бэкингемом на картошке целовалась, а миледи свистнула у них лопату, и мушкетёры её потом до конца практики искали! А ты, д’Артаньян, запомни: ещё раз будете с Портосом торговать соломой – все деньги конфискую в фонд школы!
(продолжение следует...)

0

6

А теперь у меня для вас сюрприз. Если все хорошо сдадут экзамены и не будут отлынивать от практики, мы поедем на пикник. В бастион Сен-Жерве. Просьба до конца недели сдать по сорок пистолей. Что, Мазарини? Почему так дорого? Потому что похоронные услуги тоже учитываются. Так что давайте, не тяните время.

(Конец  :flirt: )

0

7

--Портос,Вы на рояле играете?
--Играю!
--А на гитаре играете?
--Играю!
--А на арфе?
--Не,на арфе нет. Карты между струн проскальзывают...

***

Самый короткий анекдот про Ришелье: кардинал покраснел.

***

Нет повести печальнее на свете,чем повесть...о Портосе на диете!

Пардон,не удержалась... :blush:

Отредактировано Кэтти (2010-06-26 21:04:51)

0

8

Джулия Элизабет Виннер,Кэтти! Спасибо))) я долго смеялась)) :D

0

9

Девчонки! Сууупер!!! Я от смеха со стула чуть не упала, особенно "убил" Здравствуйте, класс! Смеялась до слез :jumping:  :rofl:

0

10

А вот это нахально стырила с  http://dumasfera.forum24.ru/   :blush:

Атос любил выпить. Не закусывая. Только когда напивался, он начинал пороть чушь. Чушь визжит, вырывается, а он знай себе порет... Правда, наутро обычно выяснялось, что это была не чушь, а Гримо. Но Атосу всё равно было.

Д'Артаньян ночью по улицам Парижа бегал в женском платье. Не любил, а всё равно бегал – чтобы не поняли, что это он. Или когда своя одежда в стирке была.

Арамис любил писать стихи и читать их дамам. А вот критику не любил. Если кто ему скажет, что стихи плохие, сразу отдирал кружева, брал плётку и обещал уйти в монастырь. Один раз почти ушёл – у ворот поймали. Уже потом выяснилось, что это был женский монастырь. Кармелиток.

Кардинал Ришелье, царствие ему небесное, тоже любил писать стихи. Только его не критиковал никто – боялись, вдруг в Бастилию посадит. Д'Артаньян однажды не удержался, покритиковал. Ришелье, царствие ему небесное, обиделся и сказал, что посадит его в Бастилию. Д'Артаньян испугался, отобрал у Арамиса плётку и побежал прятаться в монастырь. Его кардинал, царствие ему небесное, на полдороге к Лотарингии поймал. Сказал, что пошутил.

Портос, когда у него денег не было, обедал у прокурорши. Потом деньги у него появились, а прокурорша никуда не делась, всё так же звала обедать. Портосу это надоело, и он один раз пришёл обедать и друзей с собой привёл. А те ещё слуг захватили. Съели в доме всё, что нашли; а, уходя, сказали, что им понравилось, и они в следующий раз всю роту с собой приведут. Больше прокурорша Портоса обедать не звала.

Г-н де Тревиль очень любил своих подчинённых отчитывать. Бывало, построит их во дворе особняка и отчитывает, отчитывает... Уже стемнеет, а он всё равно их отчитывает. Они сбегают под шумок, в потёмках, а он их всё равно отчитывает, плащами мушкетёрскими попрекает.

Арамис любил писать стихи и читать их дамам. Ну очень любил. Бывало, остановит даму на улице и давай ей стихи читать. Особенно ночью. Только один раз он даму остановил и стал читать стихи, а дама как взвоет и раз ему эфесом шпаги по голове! Правда, потом выяснилось, что это была не дама, а д'Артаньян. В женском платье.

Анна Австрийская любила герцога Бэкингема, а герцог Бэкингем любил алмазы. И Анну Австрийскую тоже любил. Приезжал в Париж тайком, чтобы только на неё посмотреть. Ему Анна дарила алмазные подвески, и он уезжал, а хитрая королева посылала вслед д'Артаньяна. Он эти подвески назад привозил. На неделю хватало, а потом Бэкингем опять приезжал.

Людовик XIII любил варить варенье. Только есть его он не рисковал, кормил других. Другие давились, отплёвывались, а всё равно ели – приказ короля всё-таки.

Кардинал Ришелье, царствие ему небесное, любил писать стихи. А ещё он любил г-жу д'Эгильон. Арамис г-жу д'Эгильон тоже любил. И никак они на этой почве поладить не могли. Решили, пусть г-жа д'Эгильон сама рассудит, кто лучше. Пришли к ней, и давай читать стихи. Только потом выяснилось, что это была не г-жа д'Эгильон, а переодетый д'Артаньян. Арамис, когда об этом узнал, чуть в монастырь не ушёл. А кардинал, царствие ему небесное, обещал д'Артаньяна в Бастилию посадить, и тот чуть вслед за Арамисом не ушёл.

Миледи писала графу де Варду любовные письма, а д'Артаньян их всё время перехватывал. Иногда писал ответы. Один раз даже пришёл миледи. Только в женском платье, чтобы не догадалась.

Кардинал Ришелье, царствие ему небесное, любил писать стихи. А ещё он любил кошек. Если стихи читать некому было, он их кошкам читал, а те мурлыкали. А у Арамиса кошек не было, так что ему приходилось туго.

Арамис любил писать стихи и читать их дамам. А если дам поблизости не было, то он читал стихи друзьям. Атос это терпел, Портос засыпал, а д'Артаньян иногда не выдерживал и давал Арамису адрес ближайшего монастыря. Но Арамис в монастырь не уходил. Из вредности.

Д'Артаньян терпеть не мог стихи. Кардинал Ришелье, царствие ему небесное, об этом знал, но д'Артаньяна в Бастилию не посадил, а сдал его королю. Для опытов с вареньем.

Атос, когда напивался, начинал пороть чушь. А если чуши рядом не оказывалось, он начинал рассказывать страшные истории из своей бурной молодости. Молодые мушкетёры его даже боялись – свято верили, что он, раз женившись, всю семью перевешал. И с тех пор пьёт. Только Портос в это сразу не поверил – сказал, что никто столько лет праздновать не станет.

Кардинал Ришелье, царствие ему небесное, любил писать стихи. А ещё он любил Анну Австрийскую. И кошек, разумеется. Но кошки, в отличие от Анны, не сопротивлялись.

Г-н де Тревиль очень любил своих подчинённых отчитывать. Особенно Атоса и Арамиса. Говорил, что от них одни расходы: на одного вина, на другого герцогинь не напасёшься.

Арамис любил писать стихи и читать их дамам. А ещё он любил герцогиню де Шеврез. Когда герцогини рядом не было и стихи читать было некому, он скучал, ходил с плёткой и всем обещал уйти в монастырь. В женский. Д'Артаньян и Портос один раз не выдержали и загнали ему целый мешок кошек по льготной цене – чтоб монашкам в Париже жилось спокойнее.

Атос, когда напивался, начинал пороть чушь. Один раз забрался в погреб и после этого д'Артаньяну такого понарассказал, что тот неделю боялся на улицу высунуться в женском платье. Правда, потом выяснилось, что в погребе было не вино, а королевское варенье.

Кардинал Ришелье, царствие ему небесное, очень любил кошек. Когда у него любимая кошка пропала, рыдал сутки. Даже газету специально учредил, чтобы на всех углах объявления не расклеивать. Кошку ему потом Арамис принёс. Со стихотворным сопровождением.

Д'Артаньян ночью по улицам Парижа бегал в женском платье. Один раз пробегал до утра и в таком виде на службу явился. Г-н де Тревиль охрип его отчитывая.

0

11

Джулия Элизабет Виннер написал(а):

Здравствуйте, класс!

Даже слишком знакомый фанфик...

0

12

де Жюссак написал(а):

Даже слишком знакомый фанфик...

Горю желанием найти автора! Может кто его (автора) знает?

0

13

Джулия Элизабет Виннер написал(а):

Горю желанием найти автора! Может кто его (автора) знает?

Я знаю! Я знаю! Я-а-а-а-а-а-а-а!!!! *подпрыгивает и тянет руку как школьница*

0

14

де Жюссак, вы его знаете или автор ВЫ?

0

15

Д`Артаньян написал(а):

вы его знаете или автор ВЫ?

Я его знаю)) Я так писать не умею))

0

16

Дамы и господа, я хотел бы тоже кое-что представить Вам, одну (к сожалению, ПОКА одну, но надеюсь найти больше) веселую шутку ;) Уверен, она Вас здорово позабавит;)

"А в конкурсе художественной самодеятельности победил Арамис. Единственный участник, между прочим. Остальные, похоже, услышали его песню «Дерусь семь раз я на неделе» и удрали, не дожидаясь очереди. Жаль, что в этом году не участвовал Мерлезонский балет. Но это, конечно, д’Артаньян сорвал репетицию и спихнул режиссёра с лестницы."

Отредактировано Луи де Бац (2010-09-04 21:34:51)

0

17

Закину сохраненное избитое и старое, если кто уже читал не обессудьте  ^^

Рошфор задумчиво смотрел на пистолет.
- Граф, вы пошляк, - послышался за спиной до боли знакомый голос.
- Ну, что еще? - не оборачиваясь, хмуро вопросил граф.
- Покончить с собой посредством фаллического символа - это же до тошноты метафорично, - Ришелье уселся в кресло, с интересом рассматривая спину порученца. спина как спина, в принципе, ничего нового. - с чего начали, тем и заканчиваем. или, как говорил герой южноросского эпоса, чем тебя породил, тем тебя и...как-то так, кажется, - неуверенно закончил он.
- Дали бы мне утопиться, - огрызнулся Рошфор, - и не пришлось бы разочаровываться, узнав, что я еще и пошляк.
- В Сене топиться негигиенично, - заметил кардинал. - мало ли что подхватите. только представьте себе - вы в аду, тепло, комфортно, а у вас, к примеру, насморк.
- Повеситься? - робко попытал счастья граф.
- Вы знаете, что случается с мочевым пузырем и прямой кишкой повесившегося через несколько секунд? вот то-то же, - назидательно проговорил Ришелье. - а я специально прикажу не менять вам штаны. так и похоронят.
- А...
- А дуэли я запретил.
- Что мне делать? -тихо, с отчаянием проговорил Рошфор, роняя пистолет из рук. - жизнь мне отвратительна! смерть кажется единственным желанным исходом. а вы...а вы... - он сел на пол и закрыл лицо руками.
- Граф, можно у вас спросить? - невозмутимо поинтересовался красный герцог.
- Спрашивайте, - обреченно проговорил молодой человек, не меняя позы.
- Какого черта вы устраиваете эту комедию всякий раз, как я задерживаю вам зарплату?

Из дневника Ришелье:

Пришел Рошфор, за ним миледи. Посидели, попили чаю. Миледи почему-то ругается словом "Жюссак" и просит убить д"Артаньяна. Посмотрим. У Рошфора все еще забинтована рука. Отправил обоих подлечить нервы в Бетюнский монастырь. После их ухода недосчитался двух флакончиков "Л"Ореаля".

Всю ночь не спал. Подойдя к зеркалу, увидел, что глаза у меня под цвет мантии. Нехорошо. И клыки от крови давно пора почистить. И ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ОТРАЖАЮСЬ В ЗЕРКАЛЕ?!

Наше Солнышко соизволило вызвать мое преосвященство и расспросить, как дела у ла-рошельцев...Этот великодержавный идиот до сих пор не запомнит, кто мы - гугеноты или католики. Наложил на него...увы, только епитимью.

3 августа 1628 года.
Сегодня курьерской почтой пришло письмо от миледи. Снова требует тысячу пистолей. Перетряхнул все мантии (почему они у меня все красные, ума не приложу) и не нашел мелочи.

Подослал Рошфора совратить королеву.Рошфор королеву не соблазнил - надоело. Зато совратил и распустил весь Бетюнский монастырь, где они с д"Артаньяном восстанавливали силы после долгой вражды.

Миледи во время приема вела себя безобразно. Впрочем, Рошфор тоже. Стояли передо мной и по очереди щипали де Варда за задницу, тот краснел и бледнел, но терпел стойко. Апофеоз наступил, когда миледи случайно ущипнула Рошфора за руку. Мы с де Вардом катались от хохота. КОРОЛЬ С ПЕРЕПУГУ НА ТРИ ДНЯ ЗАПЕРСЯ В БАСТИЛИИ И ПРОПУСКАЛ К СЕБЕ ТОЛЬКО ПО ВИЗЕ.
16 августа 1628 года. Миледи привезла мне локон с головы Бэкингема. Или врет? Но не суть важно - важно, что он мертв и Ла-Рошель долго не продержится.
Подбросил локон Анне. С удовольствием слушал ее рыдания. Пробовал подыгрывать на лютне. Оказалось, Анна безбожно фальшивит. Фу! Мои кошки и то музыкальней, особенно когда просят рыбы.

Начинаю тревожиться. Нервно верчу в руках новенький представительский "Нокиа"...О чем это я? Мобильные телефоны еще не изобрели! Чувствую боговдохновенность. Пойду попророчествую.

Вот тебе, бабушка, и Варфоломеевская ночь! Солнышко воспротивилось, говорит, что не хочет прекращать войну, ему и так неплохо. Веселее, видите ли, чем дома. Ну не самодур, а?
Еле уломали его с герцогом Орлеанским. Уломали в буквальном смысле. Солнышко орало, что не надо, мол, но я не разжимал хватку, пока герцог примерял на себя корону. Сердце короля не выдержало пытки, и он согласился на штурм.
Что же делать с миледи?

В Ла-Рошели едят крыс. Все, скоро финал войне. Моя ставка расположена в дюнах, у Каменного моста, в обыкновенном домике, не защищенном никакими укреплениями. Я наблюдаю за действиями одного из самых опытных гугенотских военачальников - Шомберга, король - за Ангулемом, герцог Орлеанский - за Бассомпьером.
Приходится не спать ночами - гугеноты делают вылазки. Мои солдаты, впрочем, жалостливы - они отлавливают их, кормят и загоняют обратно в крепость. Гугеноты просят разрешения остаться у нас, но война есть война, господа - что вы хотите?

Ла-Рошель пала!
Сегодня на целую неделю уезжаю в свое имение. С Анри, де Вардом (которому надо долечиваться) и Рошфором.
А миледи я, не представляете, замуж выдал! Артаньяну я ведь уже пожаловал чин лейтенанта мушкетеров, Арамиса пристроил в замечательную богадельню..эээ...аббатство!, Портосу отдал один из гугенотских складов с одеждой, а как же храбрый Атос? Я и выдал за него миледи. Судя по тому, как по окончанию свадебной церемонии они вцепились друг другу в волосы, они были знакомы...
Что ж, я рад, что все закончилось хорошо.



Д'Артаньян (имя и отчество несуществено). Француз, гасконской
национальности. Возраст 18 лет. Холост. Материальное положение отсутствует.
Глаза голубые, волосы черные, местами кудрявые.
  На Боярского не похож.постоянно носит шляпу из 19-го века


Невестой графа де ла Фер
Становится Портос,
И кто из них невеста здесь -
Ещё большой вопрос..."



Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д´Артаньян с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар, тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает:
- Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол...



--Раз я тебя не породил, я должен тебя хотя бы убить,--обьяснял Атос Морде ситуацию, всаживая в него кинжал...

Раньше Атос развешивал жен, не оправдавших его доверие, в маленькой комнатке, но потом сменил почерк: стал вешать их в лесу и сбрил синюю бороду.

--Гюльчита, открой личико!--произнес Арамис, поднося свечку к лицу Шевретты.--Ой-ой, лучше закрой...

"Англия, открыл я вчера, государство каминов--там, куда ни плюнь, постучи--отвечают--come in,"--сообщил друзьям д'Арт, вваливаясь в домик Кромвеля.
Рошфор, убегая от д'Арта: "Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня только что где-то видели."

Атос, входя в трактир:
-Пора-пора-порадуемся на своём веку!...
Атос, перебравший в трактире выходит на улицу. Видит перед собой дуб:
- Висели три миледи на тоненьком суку...

- Лучшая награда за преданность - пистоли!
- А за непреданность - пистоны!
- Мы едем в винный погреб в Амьен. У господина Атоса что-то притихла печень, - впаривал д'Артаньян галантерейщику Бонасье.

--Я всегда при всех обстоятельствах трезво смотрю на жизнь,--заявил Атос, вылезая из погреба.

- И что же теперь? - растерянно спросил Атос. - Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?
- Да вообще - пить бросить! - рявкнула Шеврез от кроватки Рауля.

-Пить будешь? - Нет, спасибо, надышалась. (Атос, миледи)

Это моя рука... Это её рука...
Это моя нога... Это её нога...
Это моё плечо... Это её... Уф! Без клейма!..
(медленно приходил в себя Атос наутро в Рош-Лабейле)

Арамис обо всех:
Так оставьте ненужные споры,
Я себе уже все доказал
Лучше всех будет лишь герцогиня
Та, с которой еще не бывал

Смехов, после большой пьянки: "Невеста графа де Ла Фер висит шестнадцать лет..."

Людовик, об обеде с Портосом: "Он тебе все йес да йес, а меж тем все ест да ест!"


- посмотрите, что эти проклятые гасконцы сделали с благородным животным!
- я не гасконец, - огрызнулся конь Дарта.

чем больше мушкетеры пили на бастионе Сен-Жерве, тем больше видели атакующих. дошло до восьмисот человек за 30 шагов! а пришли бы трезвыми - вообще воевать бы не пришлось...

У Арамиса как всегда: пошел за грибами,а нашел полуголую женщину

Перед уходом в отставку Жюссак послал Мазарини прощальный подарок - клетку с голубями. В прилагающейся записке было сказано, что выпустить надо всех одновременно, и тогда Мазарини ждет большой сюрприз. Кардинал так и сделал. Целый день по дворцу разносились крики: "Убейте это мерзкое животное!... Да не птицу, а Жюссака!"

После смерти Констанции д'Артаньян пролил горючие слезы. Они воспламенялись прямо в воздухе, не долетая до пола, и грозили сжечь брюки Портоса.

- ваше преосвященство, а почему у вас такая длинная красная мантия?
- это чтобы не было видно крови невинноубиенных...
так Жюссак и не понял, шутка это или нет, но стал разбавлять красный цвет в своей одежде желтыми полосками. Рошфор потом ржал и говорил что-то про зеленый и светофор.

Жюссак и Рошфор сговорились и постирали мантию коркара с отбеливателем. красная мантия немного побледнела, и теперь кардинала стали звать "ваше криветное преосвященство".

Ришелье оч любил играть с самим собой в шахматы. бывает, сядет и давай приговаривать "на этот раз я выиграю, ваше преосвященство". и всегда бывал прав.

Де Вард кровожадно смотрел на Жюссака, с хрустом откусывая голову криветке. Жюссак морщился, но молчал, даже "йа криветко" не кричал.

Кревкер. 3 часа утра.
-... Палимпсест? - уныло вздохнул иезуит.
- А роза упала на лапу АзорА, - продолжал издеваться Арамис.
- Палиндром! - хлопнул себя по лбу обрадованный кюре.
Д'Артаньян'Артаньян чувствовал, что тупеет...

"Вот сундук пустой - он предмет простой, он никуда не денется! И потому сундук пустой, и потому сундук пустой гораздо выше ценится!" - уговаривала прокурорша Портоса согласиться-таки на видавший виды чемодан мэтра Кокнар.

"...И бельишко у вас не по сезону..." - увещевал Атос ажитированного после марафона по утреннему Парижу дАртаньяна, протягивая ему халат.

Но положений безвыходных нет - вас я поймаю сейчас на обед...
(пропел Атос колбасам в винном погребе)

Это Индикатор. Он всё понимает, но не говорит. Только меняет цвет. Хотите я его стукну и он станет фиолетовым, в крапинку? (Вот что отвечал Атос свои друзьям на их вопросы о Гримо)

"Для Атоса это - слишком много..." - сказал кассир, выдавая деньги.
"А для графа де Ла Фер это - слишком мало!" - проворчал Вениамин Смехов, расписываясь в ведомости о зарплате...

..да, СУДАРЬ!" - отозвался Рауль. "Ну вот, а то всё "мама", "мама"..." - похвалил воспитанника граф де Ла Фер.

"Ну что же мне сделать, чтобы вы мне поверили?! Самой заколоться или справку принести от кардинала, что я у него не работаю?!!!" - пускала миледи в ход самые отчаянные доводы, чтобы убедить Фельтона.

- Или я веду её отсюда к прокурору, или она меня - в ЗАГС! - анализировал лорд Винтер неутешительные эмпирические данные воздействия чар миледи на окружающих особ мужского пола.
- Не надо, - жалобно проскулил Фельтон.
- Сам не хочу! - кипятился Винтер.

Притон? Молельня? Храм? Или таверна?" - недоумевал дАртаньян, с любопытством осмариваясь в келье аббата дЭрбле.
Пустырь за Люксембургским дворцом. «Атос, Портос и Арамис,» - представились англичанам мушкетёры. Атос (голосом Матроскина): «Это фамилие такое…»
--Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть,--впаривал Арамис Портосу о Бель-Иле.

Филлип Людовику: "Что-то с памятью моей стало... все что было не со мной, помню..."

Атос, вешая миледи: "я тебя никогда не забуду... ты меня никогда не увидишь..."

Миледи, вылезая из петли: "Факир был пьян, фокус не удался".

Рауль, покидая отцовский дом: "Журавль по небу летит, корабль по морю идет, а кто меня, куда, влечет по белу свету..."

Луиза: "Любит-не любит... плюнет-поцелует... к сердцу прижмет, к черту пошлет..."

Людовик в Шайо: "Спрячь за высоким забором девчонку-выкраду вместе с забором"

Рауль, вернувшись из Лондона: " Это "ж-ж-ж" неспроста!"

Портос у Планше: "Попадешь к вам в дом, научишься есть всякую гадость... "

Атос Арамису о Портосе, когда они заехали прощаться: "Мы в ответе за тех, кого приручаем!"

Шеврез Атосу после ночи: "Вставайте, граф, рассвет уже полощется..."

Портос: "как вы думаете, д'Артаньян, что лучше-12 тортов с одной свечкой или один торт с 12 свечками?"

"Белеет парус одинокий в тумане моря голубом..." - философствовал Арамис на фелуке.

Миледи Атосу о клейме: "Вы мне не поверите и просто не поймете..."
Мордаунт Атосу из Ла Манша: "Я убью тебя, лодочник!"

Рауль: "Папа может, папа может, все, что угодно, только мамой, только мамой не может быть!"

Д'Арт о Шеврез: "Этому дала... этому дала... а самому младшему ничего не дала..."

Атос д'Арту об истории с миледи: "Но было все отчаянно красиво..."

Атос о миледи: "Но играя разбила мне душу, а ведь это совсем не игрушка, это сердце мое..."

д'Арт Раулю: "Пойди напейся воды холодной, про любовь забудешь!"

Людовик: "Говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок у дворян своих, это так, но ты с Раулем несчастлива, несчастлива, а судьба связала крепко нас двоих. Как быть, как быть, запретить себе тебя любить-не могу я это сделать, не могу..."

Атос утешая Рауля: "Проходит жизнь, проходит жизнь, как ветерок по полю ржи, проходит явь, проходит сон, любовь проходит, проходит все... "

Арамис Портосу в Локмарии, показывая на гвардейцев: "Смотри, толстый, это люди..."

Атос о супружеской сцене: "Вошел я к девушке..."

Фельтон: "Помоги мне, помоги мне, желтоглазую ночь распахни, видишь гибнет, сердце гибнет, в огнедышащей лаве любви!"

Гримо после ареста Атоса д'Артом: "Наши люди в булочную на такси не ездят!"

Атос миледи: "Посмотри на это небо, посмотри на эти звезды, видишь это все в последний раз!"

Арамис: "А намедни был грешок, чуть не выдумал стишок. Доктора перепужались, говорят, любовный шок."

Морвер Колиньи в Варфоломеевскую ночь: "Леопольд! Выходи!"

д'Арт задумчиво рассматривает бумажку с названием "Армантьер": "Атос, как бы вы расшифровали эту смску?"

д'Арт Атосу: "вино из одуванчиков--ведь это же ситро..."

Шеврез Атосу: "Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами..."

Вольный пересказ Атоса о Рош-Лабейле: "То не вечер, то не вечер, мне малым-мало спалось, мне малым мало спалось и во сне превиделось..."

Атос: "Рауль!"--нет ответа. "Рауль!"--нет ответа. "И куда запропастился этот проклятый мальчишка?"
Атос: "Рауль, вы не забыли взять в Джиджелли карту?" "Какую карту, граф?" "Дорожную карту... я обещал помочь Джорджу Бушу разрешить арабо-израильский конфликт..."

Мордя, в киноверсии, усталым голосом: "Сколько можно повторять "I'll be back?""

Кляча д'Арта по дороге в Париж:
"А пони тоже кони..."

Мушкетеры, забираясь в шлюпку: "Из Ливерпульской гавани всегда по четвергам, суда уходят в плаванье к далеким берегам..."

Послепраздничное:
Мордя, набивая бочки порохом: "Еще немного, еще чуть-чуть, последний бой, он трудный самый... "

Миледи кормит Мордю кашей: "За лорда Винтера... за графа де Ла Фер... за лорда Винтера... за графа де Ла Фер..." "Ма, так кто из них мой папа?" "Это незначительные детали... когда станешь совершеннолетним, можешь отправить всех на тот свет..."

Арамис, поднимаясь на испанский корабль: "Не дождетесь!"

Подстрочник песни "Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс":
По Тюримкии дубовой, по Саксонии сосновой,
По Листавалии бузинной, по Баварии хмельной...

Атос: "Но я буду с тобой или буду один"...

д'Арт, собираясь на свидание с миледи: "Да разве могут дети юга... дети юга... могут..."

- Любовь - это такая игра, в которой выигравшему достается смерть, - мрачно произнес Атос, глядя на висящую на дереве супругу.
- Нафиг мне такой выигрыш, - подумала Миледи, старательно притворяясь мертвой.

- Ад дал Вам другое имя! Ад почти до неузнаваемости изменил Ваше лицо!.. - напирал Атос на опешившего Мордаунта.

- А-а-а! Бедный я, несчастный! Никому меня нежалко! - взывал Мордаунт, плывя за шлюпкой.
- Перестань орать! Ты мешаешь мне чихать! - отвечал ему простуженный Атос.

- Ну, не люблю я людишек, - признался как-то Ришелье, любуясь Кольцом Всевластия.

Со временем у Атоса так обострились нервы, что напивался вдрызг он уже после загадки "Висит груша, нельзя скушать..."

Сцена в домике Кромвеля. Голос спортивного комментатора за кадром:
- Четверо французов против одного англичанина. Наконец-то силы уравнялись!

Атос (влезая в лодку): У этого парня, у Мордаунта, было явно плохо со зрением. Он вдруг закричал "О моя мать!" и кинулся обниматься!..

У домика Кромвеля.
- А давайте его поймаем, и всё кончится! - предложил ДАрт.
- Не кончится, - фленгматично возразил Атос.
Анна Австрийская, волнуясь, вместе с Констанцией выбирала платье для Мерлезонского балета. Проблема состояла в том, что подвески были все еще по ту сторону Ла-Манша...
- И вот, значит, если платье будет зелёное, кардинал и король могут подумать, что это листик, и не заметят меня... - рассуждала королева. - А если платье будет синее, они могут подумать, что это просто кусочек неба, и тоже меня не заметят. Весь вопрос - чему они скорее поверят?
- А думаете, они не заметят под платьем Вас, Ваше величество? - спросила г-жа Бонасье.
- Может, заметят, а может, и нет, - сказала Анна со вздохом. - Разве знаешь, что кардиналу и королю в голову придёт? От этих двоих всего можно ожидать...

+1

18

с дюмасферы тоже, прошу прощения участников если у таковых появятся притензии ^_^

д'Арт: Э-э-э, милостивые государи, я думал, вопрос о том, кто отец Рауля уже все-таки утрясен. Давайте лучше выясним, кто его мать...
Портос: Что? У него есть мать? Я думал его в капусте нашли...
д'Арт: Портос, успокойтесь, это просто такая поговорка.
Портос: Хмм...
Атос: (укоризненно)д'Артаньян, сын мой!
Портос: Что, и он тоже?

Атос (понизив голос до полушепота): Я сегодня видел свою жену.
ДАрт (преувеличенно удивленно): Да, ну!
Атос (бодро): Друзья мои, я хочу с ней помириться. Я уже всё решил, так что не отговаривайте меня. Лучше посоветуйте, как мне её разыскать в этом балагане.

Мушкетеры на минуту задумываются.

Портос (хлопнув себе по лбу): Надо объявление написать!
ДАрт (деловым тоном): Точно! Пропала девушка. Дальше приметы.
Атос (тоскливо): Прелестная как сама любовь…
Арамис (достав листок бумаги и перо): Лучше так: «как ангел небесный прелестна, как демон коварна и зла…»
Портос (хохотнув): Нашедшего ждёт премия - велосипед!
ДАрт (мрачно): Нашедшему - царствие небесное.

Жюсак (застенчиво): Мне пришла в голову одна мысль.
Рошфор (иронично): И как же она себя чувствует в этом пустом помещении?

Арамис: О боже!!!!!!! Рауль ваш сын?
Шевретта: Ну... в некотором роде сын...
Арамис: он так на вас не похож, он же совершенный ипохондрик, безнадежный абсолютно...
Шевретта: а он мне клялся, что его все называют ихтиандром...
Арамис(до него вдруг доходит): стоп! Он вам не сын, не может такого быть!!!! Рауль - сын Атоса!!!!!!!!
Шевретта: А знаете, вы в своем аббатстве совсем свихнулись. Сын обычно бывает общий!!!!!!
(над этим в течении получаса не вылазил из подстолья)

Арамис(дабы узнать степень опьянения друга): Атос, скажите пожалуйста :"Карл у Клары украл кораллы, а клара у Карла украла кларнет!"
Атос вскакивая, хватается за шпагу.
Атос(немного пьяным голосом,):Эт-та какая такая К-клара украла у Карла, Божьей милостью короля Англии клларнет?! дЭрбле, нам надо её тотчас же уб-бить... Воровать у короля.. какая наглость!!!
Арамис: Друг мой, успокойтесь , я пошутил!!!
Атос: Нет, я повешу эту Клару! скину в омут, обезглавлю!!-яростно размахивает шпагой.
Арамис бережно забирает шпагу у того из рук.
Атос: Нет,убью, убью!! Клара.. Клар-рик..Ик..
Арамис(укладывая Атоса на ближайшую лавку, напевает на мотив колыбельной): Есть в графском парке черный пруд...
Атос засыпает.





А это для поржать такая была штука прикольная с какого-то форума, называется генератор слоганов из контакта. Вводишь слово и он тебе выдает слоган. Вот сразу с комментариями участников)))

1. Арамис - не то, что кажется. (ну конечно...)
2. Летайте самолётами - "Арамис". (где можно купить билет?)
3. Атос - ощути силу.  (о, да )
4. Смотрите в кинотеатрах "Мистер и миссис дЭрбле"  (вау!)
5. Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Атос! (однако!!! )
6. Секс-шоп "Арамис". Подари себе праздник!  (упал под стол )
7. Аббат дЭрбле превращает мечты в реальность.  (эх... )
8. Почему Рене лучше варенья? А разве ты скажешь друзьям, что в пятницу выпил 3 литра варенья? (хаха )
9. "Весело и вкусно - Атос." (так и хочется дописать "в погребе")
10. "Тайное общство арамисоманов - когда мозгу нужна помощь" (хм...)
11. "Это безумие?! Это арамисоманы!!!" ( вот это круто)
12. Найди под крышечкой Арамиса - найди свою радость!( Представляю: заглянул под крышечку, а там...  )
13.Удовольствие - это скушать Арамис!( Людоеды! )
14.Больше жизни. Миледи.(Ну да, ну да... Бывает... )
15.Миледи - наслаждение, которое не забыть.( Такое не забывается, не находите? )
16.Атос работает за шестерых!( Особенно в погребе...)
17. Миледи или не Миледи? Вот в чем вопрос. (Этим вопросом задавался Атос.)
18. Атос расскажет Вам правду жизни. (Особенно, когда выпьет...)
19.  Мушкетеры - семья простит Вам это увлечение. (Это близко каждому..)

+2

19

Граф Рошфор, я в третьем часу ночи перебудил своим безумным хохотом весь дом, дело кончилось тем, что истерический смех перешел в икоту :rofl:  :jumping:

0

20

Рошфор,спасибо огромное!!!  :D  *сползла под стол,хохоча до слёз*

0

21

Граф Рошфор., благодарю Вас, сударь ! :D
*хохочет до слез*

0

22

Д`Артаньян, Кэтти, Луи де Бац
Вам спасибо!))) Я старался))) Правда мое старание оканчивается тем что я их просто собирал))
:D

0

23

ТРИ МУШКЕТЕРА за 1 минуту

Д'Аpтаньян: - У меня очень пpикольная аpмянская фамилия, хотя сам я - гасконец! А вы знаете, какие мы, гасконцы, безбашенные чеpти?
Атос, Поpтос, Аpамис: - У нас фамилии еще пpикольнее. Поэтомy их ни кто не знает. Кpоме всего пpочего, Атос - гpаф, Аpамис - аббат, а Поpтос пpосто толстый и кpасивый.
Каpдинал Ришелье: - Какyю бы еще гадость yстpоить?
Анна Австpийская: - О, кто спасет меня от гадостей каpдинала?
Атос, Поpтос, Аpамис и Д'Аpтаньян: - Один за всех, и все за одного!
...Стычки, шпаги, пьянки, погони, пеpестpелки, кони, пьянки, дpаки, мyшкеты, пьянки, Англия.
Геpцог Бэкингем: - Кто yкpал две подвески?
Поpтос, Аpамис: - Кто пpислал тебе это вино?
Д'Аpтаньян: - Кто отpавил Констанцию?
Фельтон: - Имя, сестpа, имя!!!
Атос: - Есть в гpафском паpке стаpый пpyд...
Каpдинал: - Кем же подписано ваше помилование, коpолем?
Д'Аpтаньян: - Вот так я стал лейтенантом.

Перед уходом в отставку Жюссак послал Мазарини прощальный подарок - клетку с голубями. В прилагающейся записке было сказано, что выпустить надо всех одновременно, и тогда Мазарини ждет большой сюрприз. Кардинал так и сделал. Целый день по дворцу разносились крики: "Убейте это мерзкое животное!... Да не птицу, а Жюссака!"

* * *
- ваше преосвященство, а почему у вас такая длинная красная мантия?
- это чтобы не было видно крови невинноубиенных...
так Жюссак и не понял, шутка это или нет, но стал разбавлять красный цвет в своей одежде желтыми полосками. Рошфор потом ржал и говорил что-то про зеленый и светофор.

Ришелье оч любил играть с самим собой в шахматы. бывает, сядет и давай приговаривать "на этот раз я выиграю, ваше преосвященство". и всегда бывал прав.



мушкетеры 350 лет спустя

Людовик XIII: глава корпорации "Лувр и Co.". Получил широкопрофильное прикладное образование, в процессе работы освоил юридические и экономические аспекты деятельности "Лувра". В работе требователен и суров, ложь, интриги и воровство пресекает на корню и карает безжалостным увольнением, иногда добиваясь того, что уволенные не имеют возможности получить работу вообще. Владеет несколькими квартирами в престижных столичных районах, но предпочитает жить за городом, причем, в самых негламурных местах Подмосковья, куда добирается на стареньком "хаммере" (который, кстати, предпочитает чинить сам). В быту на удивление неприхотлив, предпочитает готовить и убираться самостоятельно. В свободное от работы время играет на басу в хард-рок-группе, увлекается фотоохотой.

Анна Австрийская: жена главы корпорации. Светская львица, посетительница спа-салонов, дорогих бутиков, модных презентаций и вечеринок. Жестоко страдает из-за безразличия мужа к любимым ею мероприятиям и отвращению, питаемому им к ее подругам. Вечно ищет приключений, которые смогли бы придать острый привкус ее сытой и стабильной жизни. Долгое время являлась горячей сторонницей движения чайлд-фри, но материнство внезапно заставило ее пересмотреть свою жизненную позицию.

Ришелье: главный управляющий. В юности мечтал поступить в Литинститут, однако, по настоянию родных, окончил юрфак МГУ. По распределению был отправлен в Чукотскую АО. Благодаря знакомствам с сотрудниками службы госбезопасности, сумел добиться перевода в Москву, где устроился юристом в "Лувр и Со.". Пережив несколько взлетов и падений, постепенно достиг места главного управляющего корпорации. Наладил разветвленную агентурную сеть. Имеет обширнейшие связи во всех областях управления, благодаря чему "Лувр и Со." пользуется определенным успехом на рынке и становится опасным конкурентом для переживающего не самые лучшие времена "Эскореала Ltd.". Уговорил главу корпорации купить несколько изданий экономической и политической направленности, заинтересовался деятельностью Академии Наук. По слухам, влюблен в жену босса, однако никаких проверенных данных о его личной жизни найти невозможно.

Д'Артаньян: сотрудник охраны. Приехал в Москву из Сочи на стареньком "запорожце" то ли желтого, то ли зеленого цвета, который немедленно продал. Снимал комнату в спальном районе столицы. Устроился курьером в "Лувр и Со." (в частности, принимал участие в возвращении коллекции ювелирных изделий, оказавшихся у одного из топ-менеджеров "Уайтхолла"). Был запримечен главным управляющим корпорации, который сначала перевел его на должность охранника, а после сделал помощником начальника охраны. Много лет спустя сам возглавил всех секьюрити "Лувра".

Атос: сотрудник охраны. Вырос в семье известного авиаконструктора, детство провел в Жуковском. Там же познакомился с будущей женой, приехавшей неизвестно откуда и оказавшейся брачной аферисткой. Процедура развода затянулась (но так и не завершилась, однако сам он об этом не узнал), а потому он отправился в столицу и под материнской фамилией устроился охранником в "Лувр и Со.". После увольнения вернулся в родной город, где получил по наследству хороший дом в частном секторе, периодически ходит на пруд и разводит лилии. Воспитывает сына, которого, как утверждает, взял из детского дома

Портос: сотрудник охраны. Родился в Сибири. Мастер спорта по самбо, культурист-самоучка. Гурман. Однажды купил автомобиль Great Wall, снял с него все значки и прилепил те, что отломал с первого попавшегося "Лексуса". После увольнения из "Лувра" женился на владелице спа-салона, чей первый муж работал в Высшем арбитражном суде. Купил огромный участок в Поволжье, успешно занимается фермерством.

Арамис: сотрудник охраны. Вследствие темной истории вынужден был прервать обучение в Духовной академии. Временно устроился охранником в "Лувр и Со.". Периодически печатал стихи в самиздате. После увольнения сделал карьеру в РПЦ, но постоянно пытался участвовать в политической жизни страны. В конце жизни сложил сан и стал одним из консультантов в "Эскореал Ltd.".

Тревиль: начальник службы охраны "Лувра". Приехал из Сочи, начинал карьеру простым охранником, постепенно вошел в доверие к главе корпорации. Страстный спортивный болельщик, по какому поводу радикально расходится во взглядах с главным управляющим. Любимый автомобиль - Toyota Land Cruiser с тонированными стеклами.

0

24

Мириам Кандо :D  :crazyfun:
Благодарю))))))

0


Вы здесь » Мушкетерское движение » Беседка » Анекдоты про наших дорогих мушкетеров


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC